Tái Ông thất mã, yên tri họa phúc. (Ông lão biên ải mất ngựa, sao biết là họa hay phúc).
Ai từng trải qua giáo dục bắt buộc chín năm, đều đã học qua.
Nhưng sao ông lão lại có thể là một người biết tính toán bấm độn được?
Sao tôi lại chẳng có ấn tượng gì thế này?
Mê tín phong kiến cũng có thể đưa vào sách giáo khoa sao?
Cũng chẳng màng đến chuyện có lịch sự hay không nữa, tôi vội vàng mở điện thoại ra tra cứu.
Cái tính cứng đầu của trai khối tự nhiên trỗi dậy, nhất quyết phải kiểm chứng xem thật hay giả!
Trời đất ơi, vậy mà thật sự là “thiện thuật giả”!
Diệu kỳ hơn là, nếu không tìm văn bản gốc, thì bản dịch bạch thoại sẽ dịch thẳng thành “một ông lão ở biên ải, ngựa bị mất rồi”.
Tôi trợn tròn mắt ngạc nhiên, hoài nghi mắt mình có vấn đề rồi.
Tất nhiên, cũng có thể là não bộ có vấn đề.
Sao lại có thể chơi kiểu này...
Lão đạo sĩ lại chỉ mỉm cười nhàn nhạt: “Đời người mà, có đôi khi đừng quá nghiêm túc.
Cậu á, chính là quá hay để tâm đong đếm.”
Tôi ưỡn ngực, lý lẽ hùng hồn cãi lại: “Mao Chủ tịch từng nói: Vấn đề kiến thức là một vấn đề khoa học, không thể có lấy một nửa điểm dối trá và kiêu ngạo.”
Lão đạo sĩ thẳng người lên, nở nụ cười Mona Lisa, trông bộ dạng có vẻ vô cùng cao thâm mờ ảo, không thèm đáp lời tôi.
*Ái chà mẹ ơi,* tôi nhếch nhếch khóe miệng.
May mà, trên hành lang sân bay, người ta cứ vội vã đi qua đi lại, không ai chú ý đến bộ dạng lúng túng của tôi.
Lúc này, ở khu vực chờ phía trước có hai người đang cãi nhau.
Trông có vẻ là hai vợ chồng.
Từ đôi lời vài câu chắp vá của hai người họ có thể nghe ra, nguyên nhân của cuộc cãi vã là do, họ sắp sửa phải lên máy bay rồi.
Người phụ nữ khá nôn nóng, muốn đi xếp hàng trước, lên máy bay sớm một chút.
Người đàn ông thì muốn ngồi đợi, đợi tất cả mọi người lên hết rồi hẵng lên, chẳng cần thiết phải đứng chờ, sớm muộn gì cũng lên được.
Người phụ nữ mắng người đàn ông lười biếng, đứng một lát cũng không chết được!
Người đàn ông mắng người phụ nữ ti tiện, rõ ràng có thể ngồi mà cứ cố tình đi đứng!
Nhìn tư thế cãi nhau này, là biết đều là cao thủ trong nghề.
Chẳng ai cam chịu yếu thế.
Lão đạo sĩ thu hồi ánh mắt, khoan thai nói: “Một âm một dương gọi là đạo.”
Ngừng một chút, ông tiếp lời: “Trên thế gian này, phần lớn các vấn đề, đều là do âm dương mất cân bằng gây ra.”
(Sau này tôi mới biết, đây là lời khiêm tốn có phần dè dặt của Lão đạo sĩ)
“Hai người hoặc hai tổ chức, sở dĩ cãi nhau, là vì quan điểm không đồng nhất.”
“Là quan điểm, không đồng nhất. Chứ không phải sự thực.” Ông lại nhắc lại một lần nữa.
“Người bình thường sẽ không vì sự thực mà cãi nhau.”
Tôi im lặng lắng nghe, cố gắng hết sức lĩnh ngộ ý nghĩa mà ông muốn biểu đạt.
Lão đạo sĩ chỉ vào một cốc nước, nói: “Đây là nước, đây là sự thực. Cái này không cãi nhau được. Tất nhiên, cậu cũng có thể gọi nó là water.”
“Khục...” Tôi không ngờ Lão đạo sĩ lại bất thình lình xổ tiếng Anh, bỗng chốc bị sặc nước bọt của chính mình.
Tôi chắp tay, ra hiệu cho Lão đạo sĩ tiếp tục.
Ông cạn lời lườm tôi một cái, tiếp tục giảng giải: “Nước ở không độ sẽ đóng băng, đây là một quan điểm. Có người có thể sẽ có cái nhìn khác. Có quan điểm khác nhau, thì có thể sẽ cãi nhau.”
Nói đến đây, một cô bé ở ngay bên cạnh, không nhịn được xen lời vào.
“Thầy ơi, nước ở không độ đóng băng, đây là kiến thức phổ thông mà, sao lại có người có ý kiến khác biệt được chứ?”
Cô bé ấy trắng trẻo sạch sẽ, tròn trịa mập mạp. Y như cái bánh bao nhỏ vừa mới hấp ra lò, thoạt nhìn núng na núng nính.
Lão đạo sĩ kiên nhẫn giải thích: “Quan điểm, nói một cách đơn giản chính là điểm nhìn về một sự vật.
Sự từng trải của mỗi người không giống nhau, kinh nghiệm xã hội không giống nhau, góc độ nhìn nhận vấn đề cũng sẽ có sự sai khác.
Ví dụ như nước ở Lhasa, thì không phải ở mức không độ mới đóng băng.”
“À à à, cháu nhớ ra rồi!” Tiểu Bao Tử kích động giơ đôi bàn tay nhỏ bé vẫy vẫy, chen lời, “Bởi vì nguyên nhân của áp suất khí quyển, nên nước ở Lhasa có điểm sôi thấp, điểm đóng băng cũng khác với bình thường đúng không ạ?”
“Đúng vậy. Cãi nhau, là vì bản thân bị giam cầm bởi những quan điểm mang tính cục bộ hạn hẹp của mình.
Cho rằng mình là đúng, còn đối phương là một tên ngốc.
Bất hạnh thay, đối phương cũng nghĩ y như vậy.”
“Hahaha!” Tôi và Tiểu Bao Tử đều không nhịn được, bờ vai run rẩy bật cười.
Lão đạo sĩ dường như đang bình phẩm về cặp vợ chồng đang cãi nhau kia, lại như thể đang trả lời tôi.
Tôi càng cười, lại càng thấy xấu hổ.
Tôi thường xuyên đi trên con đường, chứng minh người khác là đứa ngốc...